Ci sono tre cose che non ne posso più. In terza posizione le patatine fritte negli aperitivi invece del buffet pantagruelico. Parlo di quelle dal sacchetto. Ti arriva il barista con questo sacchettiello di Cross al risparmio e lo dovresti pure ringraziare. Ma delle patatine fritte non se ne può più. Ne abbiamo sbriciolate e ingurgitate così tante, distrattamente, per inerzia, educazione, noia o disperazione, che pure i nuovi neonati nascono già con il disgusto in bundle. Tipo le tarme che odiano il legno di cedro (e da lì le grucce in legno di cedro, piccolo trivia). Ogni volta che ne hai un po’ davanti, prima di decidere se mangiarne, dovresti chiederti: sono mai stato felice dopo aver mangiato delle patate fritte? Beh, te lo dico io, moderno mistico: NO! La seconda cosa che mi fa uscire pazzo è il gesto di porgerti un fazzoletto mentre stai piangendo. Sei con un’amica, stai sgorgando le peggio lacrime per il crac della Parmalat e i tuoi risparmi volatilizzati come gialli a Nagasaki e lei cosa ti offre? La sua manina abile per
